Masturbação

Natal acabou, são exatamente 23 horas e 27 minutos do dia 26 quase 27 já.
Incrível como se espera tanto essa data, e hoje, la está ela longe de novo.
Natal só ano que vem. Mas to aqui falar de outra coisa. Porque sinceramente penso muito em vocês viu, pelo tanto que comi e bebi ontem, a essa altura preciso dormi, mas vim aqui compartilhar com vocês uma coisa!

Natal é família, tios, primos, avós, irmãos, ai tem os cunhados, tem amigo que não tem para onde ir e nos acabamos arrastando para nossa ceia. Depois da meia noite todo mundo come, aquele bom e velho amigo oculto, gente não muito satisfeita com o presente, pelo menos na minha família tem, é sempre assim.
E claro juntando os primos e os agregados, passado esse glamour depois da meia noite, e começados os trabalhos (beber). O assunto em pauta foi MASTURBAÇÃO.
Vai ter gente (mulheres) falando, isso la é assunto pro natal?!! Quando a bebiba entre é capaz desse assunto sugir na páscoa. Acredite depois de cerveja e vinhos, o espírito natalino desaparece.

Esse assunto é sempre meio velado, principalmente entre as mulheres, que incrivelmente falam sobre o tamanho do pênis de seus respectivos, das posições, sobre orgasmo, sexo oral várias outras coisas, mas esquecem por completo a tal da masturbação. Não que elas não se masturbem. Simplesmente não confessam. Diferente de nós que falamos mais abertamente, sempre alguém do grupo vai ser sacaneando em algum momento.

A masturbação acredite, não faz nascer pelos nas mãos, nem nada parecido, é algo bem simples, é o ato pelo qual temos sensação de prazer, dada por nós mesmos. Minhas caras, ta certo que vocês não queiram comentar, mais isso é a forma natural de conhecimento do próprio corpo, é a auto-manipulação, objetivando o orgasmo e faz parte da saúde da mulher porque ajuda a exercitar músculos, produzir secreções e manter viva a genitália feminina. Como sempre vão ter comentários, "eu não preciso, tenho namorado" Que piada, todo mundo precisa DISSO até você que tem namorado, quando você tem um parceiro, só muda a frequência, e assim como todo nós.

Além do mais, assim, você se conhece é aprimora a sua vida sexual. Fora que combate à ansiedade, o mau humor, relaxa a musculatura e faz você dormir melhor. Com tantos benefícios a vergonha até passa... certo?!!!

"Chamas do amor" em breve no SBT mais próximo de você

Fico impressionado com as bizarrices do ser humano, em especial, de algumas mulheres.

Semana passada entendi porque muitas garotas bonitas, simpáticas e aparentemente inteligentes estão solteiras, ou quando comprometidas, o relacionamento é uma verdadeira piada que só elas não entendem.

Numa mesa de bar conversando com um grupo de amigos, uma menina que estava na mesa começa a contar que a Maria (nome ficticio obviamente), estava namorando um tal João (mais um nome ficticio). Eu, como desconheço ambos, perguntei de quem se tratava, e me responderam que Maria passou pelas mãos de alguns e que se auto intitulava ex namorada de um brother meu (pseudonimo Rodrigo) que estava com a gente, e era amiga de uma tal Carla (não preciso repetir que é nome ficticio né?! Todos os nomes serão ficticios), outra que passou pelas mãos de vários. Resolveram me contar os detalhes dessa zona.

Rodrigo ficou com Carla uma vez e tempos depois começou a ficar com Maria (melhor amiga de Carla), claro que esse brother era um cara de respeito e não ficou com as duas ao mesmo tempo. Foi um tempo depois de ficar com uma que pegou a outra, mas enfim esse não é o foco. Eles ficaram por cerca de um ano, e o cara nunca a pediu em namoro (devia ser um exemplo de garota pro cara enrolar por tanto tempo). Ele disse que ela era a BA (buceta amiga) dele, e nada além disso. Ou seja, o cara nunca fez pedido de namoro algum, mas ela jura de pé junto que é ex dele.

Certa vez essa Maria bateu (nada muito sério, apenas uns empurrões) em uma garota que o Rodrigo pegava. Lembrando que isso aconteceu quando Rodrigo não mais ficava com Maria. Portanto, sintam o naipe da mulher! Medo! o0

Mas em um dado momento voltaram a se pegar, e nossa querida Maria, foi a uma festa, na qual Rodrigo não estava presente, e a tolinha pegou um puta amigo do cara (o brother do Rodrigo não tinha idéia que ele e Maria se pegavam, ou seja, nada de fura olho). Sabendo da história, após ser muito zoado no dia seguinte num churrasco com a galera, Rodrigo manda a seguinte mensagem pra Maria: "Nunca mais olha na minha cara".

Mesmo assim ainda ficaram depois disso. Hoje a tal namora o João, ex peguete da Carla (lembram-se? Melhor amiga de Maria). E Carla namorava a 4 dias um cara que a pediu em namoro completamente bêbado, a ponto de nem sequer lembrar que a palavra "namoro" saiu de sua boca no fim de semana. Tal cara, enquanto estávamos ali bebendo, ligou para a nossa amiga que estava na mesa, dizendo que pediria um "tempo" pra Carla, afinal, tinha viagem de fim de ano programada pra Floripa (vulgo terra de mulheres lindas e gostosas), e que por isso queria pedir um tempo, até para que quando ele voltasse pudesse dar uma de joão-sem-braço nessa história.

A amiga que contou toda essa novela mexicana é a tal que apanhou de Maria enquanto pegava Rodrigo. E que a um tempo atrás recebeu um pedido de desculpas de Maria (que estava caindo de trêbada), e hoje são "brothers".

Modafoca! Que diabos está acontecendo com o mundo? Pior, o que está acontecendo com as fêmeas da minha espécie? Que tipo de mulheres se prestam a esse papel ridículo? Pelo amor de qualquer coisa (como diria minha avó), vocês tem que se dar o mínimo de respeito.

Lembrem-se:

• Pegar todos os caras que suas amigas já pegaram não é legal. Ou seja, evitem sociedades. Ou é bacana você comentar com a fulaninha: "Nooooooooooooossaa o p* dele é enorme!", e ela responder: "É!! Eu sei!"? Hum, chupa que é de uva!

• Não fique com muitos caras do mesmo grupo. Nem preciso comentar que isso não queima filme, TORRA!

• E a menos que esteja muito desesperada, tenha LER ou tendinite, e a opção consolo (vulgo vibrador) não seja válida, não aceite ser BA de homem nenhum. Isso porque nós contamos sim, ao menos pra um amigo, e este comentará com outro amigo, que comentará com outro e um belo dia você será conhecida pelas posições sexuais que consegue fazer, ou pela intensidade do gemido.

Querida leitora, cuide da sua imagem, porque cara nenhum quer namorar esse tipo de mulher. Aliás, com essas, nem de mãos dadas nós andamos. Bom é isso fica a dica e esse capítulo da novela mexicana "Chamas do amor" do SBT.

Aquele hug!

Olhos nos Olhos

Queridas leitoras, como eu mencionei no final do post "Carta da leitora Flávia" queria deixar um vídeo aqui para vocês. Primeiro porque tem muito a ver com o meu conselho para a dona da carta, segundo porque cultura nunca faz mal a ninguém, muito pelo contrário, só nos torna mais interessantes.
Se todas as mulheres agissem como é sugerido nessa música o mundo seria um lugar mais feliz e, nós homens, principalmente. Nada como uma bela pisada de salto alto, fino e de 12 cm pra gente tomar vergonha na cara. =)



P.S.: Eu queria colocar um vídeo só com a música, mas não encontrei nenhum cantado pelo Chico Buarque, só pela Maria Bethania, mas não é a mesma coisa, prefiro na voz dele.

Carta da leitora Flávia

*Lembrando que nossos comentários estão em negrito!

Meu nome é Flávia (acho que Marília Gabriela seria mais adequado para seu pseudônimo) tenho 25 anos, a 1 ano atrás conheci um menino, menino mesmo, na época tinha 17 anos, hoje tem 18.
Ele estuda na mesma faculdade que eu tinha acabado de passar no vestibular e eu no meu segundo curso.
Achei ele incrível, interessante, nem parecia um moleque. (acredite, dificilmente um cara muito mais novo que você será capaz de acompanhar sua maturidade)
Começamos a ficar, achei que ia usar ele, nada demais, sem romances e amores, só paixão, carne essas coisas! (queridas leitoras, assumam o fato de que mulheres não dominam muito bem a arte de “usar e jogar fora”, como diz Renato Russo em uma de suas músicas “sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta o meu desejo”, essa é uma frase tipicamente feminina, e desconheço a mulher que não se aplica)
Ele sabia fazer tudo, era esperto no sexo, obvio as vezes tinha que falar algumas coisas, mas mesmo assim tava na media. (os garotos de hoje em dia estão sabendo muito mais que nossos pais. Maldita inclusão digital, qualquer um agora vê filmes pornôs facilmente, e de graça)
Ai fomos ficando e resolvemos namorar, claro muita gente contra, minha mãe queria me matar, minhas amigas falavam que eu não tinha nada na cabeça. Mas sempre achei ridículo isso.Quem foi que disse que vc tem que namorar uma pessoa da sua idade, mais velha meais nova? O que importava era minha paixão. (não sou muito apegado a essas questões de idade também não, mas cada caso é um caso. Em certas situações, de fato, não rola)
Saímos, nos divertimos, claro ele tinha fissura por funk e eu pavor, mas isso pode acontecer com qualquer casal. Tudo lindo ele falava que queria ficar comigo para sempre, era apaixonado.... (fisgar um cara mais novo é relativamente fácil, se você é bonita e bem resolvida, qualquer garoto tira onda do seu lado, e isso dá um estímulo a essa paixão inicial)
Só que a quatro meses atrás, ele terminou tudo comigo, disse que era muito novo pra se envolver, que queria me ver bem feliz, que so desejava coisas boas. (nem posso recriminá-lo, afinal, no post logo abaixo eu mesmo fiz isso). Eu to aqui numa depre desgramada, não consigo esquecê-lo quero ele de qualquer jeito. To perdida sem chão, já me humilhei pra ele e nada! (putz se humilhar é foda! Decora um mandamento: “Nunca se humilhe por homem nenhum!”. Nesse tipo de situação quanto mais na mão você está, mais nós pisamos). Ai me pergunto será que não vai da certo nunca mais? A gente já se deu tão bem. Ahh ele ainda sente desejo, a gente transa de vem em quando. Mas eu quero mais que isso que namorar com ele! Ai eu falo se ele deseja e mais fácil para eu conquista-lo. Queria que desse certo. O que é a melhor coisa que eu faço?!!

Flávia, hoje eu estou completamente não ácido, e vou levar sua história bem a sério. Mas nem por isso passarei a mão na cabeça e te direi o que você quer ouvir. Sendo muito sincero, desiste disso. É óbvio que sexo é fácil rolar com freqüência, homem é assim mesmo, da política do “se não tem tu, vai tu mesmo”. Ele sabe que transar contigo é bom e por isso não dispensa, mas isso só te faz mal e a deixa cada vez mais ligada a ele, impedindo você de conhecer outros caras e seguir em frente. Não que ele faça por maldade, mas ele é um cara novo, e afinal ex é que nem mc donald’s a gente sabe que não deve, mas de vez em quando a gente come. Mas eu garanto pra você que dificilmente ele vai voltar pra você. Acho q relacionamentos que vão e voltam não são confiáveis, e mais, essa história de vocês já tem quatro meses que acabou, se fosse pra ele sentir sua falta já teria sentido. Aproveita que você deve ser inteligente, afinal já está no segundo curso, provavelmente tem um bom emprego já, e segue em frente, procura outros caras, faculdades são redutos de pessoas interessantes. Desencana desse moleque, e aí pode ser que um dia ele se arrependa e volte, e você terá o doce prazer da vingança! =D

Estou tendo problemas pra postar vídeos, mas espero que o problema se resolva em breve, pois tenho uma música muito boa pra você escutar. Quando eu conseguir colocar o vídeo citarei esse post, pra que você saiba que foi pra você. Boa sorte!

Fins quase inexplicáveis

Me sinto no dever de pedir desculpas a todos que lêem o blog. Há muito não posto nada aqui. Isso porque fim de semestre em universidade é sempre muito puxado, fim de ano em órgão público também (acho que todos que trabalham pro governo como eu, sabem disso), ou seja, estava trabalhando mais que puta desempregada, e por isso mal tinha tempo de manter uma vida social normal, quem dirá, de postar algo por aqui. Sorte que somos dois cretinos, e meu amigo conseguiu tempo pra manter isso aqui na ativa (afinal ele é muito mais vagal que eu! rs). Brincadeiras à parte, peço minhas mais sinceras desculpas.

Mas chega de mimimi nesse post, vamos ao que interessa. Dando uma olhada no blog percebi que meu último texto foi o “I am just mesmerized by your every word and movement” (sim, sou eu o pseudo cretino apaixonado). Daí, vi muitos comentando que eu iria namorar, que estava apaixonado, e decidi vir contar pra vocês como anda essa história.

E como bom macho que sou serei objetivo, e sem muitos rodeios antecipo que não estamos mais ficando. Obviamente a primeira coisa que vocês querem saber é “quem deu o pé na bunda de quem?”, e novamente, indo direto ao ponto, fui eu quem dispensou a garota. Nesse momento sinto minhas orelhas ardendo de tanta mulher que está maldizendo até minha décima geração. Mas acalmem-se, irei explicar tudo.

A querida donzela continua perfeita. Doce, inteligente, bonita, simpática, divertida e com suas outras dúzias de qualidades. Mas eu também tenho as minhas qualidades, e a principal delas, é ser bom caráter. Chegou um momento na minha relação com a garota que ou eu pedia em namoro, ou dispensava. Isso porque ficar enganando e enrolando quem está comigo não é muito do meu feitio. Prefiro tomar uma posição firme e ser honesto comigo e com a moça.

Para as mais neuróticas que devem ter imaginado que a menina começou a pressionar e por isso eu me senti sufocado, ledo engano. Em momento algum ela me cobrou algo, se tomei uma posição foi por vontade própria. Em determinado momento da relação senti que já éramos um casal, as pessoas já vinculavam um ao outro, portanto o termômetro de “namoro à vista” começou a apitar. Nesse instante, parei e decidi pensar a respeito do que eu queria, conversei com meu amigo cretino e com uma grande amiga que tenho (e claro que vocês fazem idéia de qual foi a postura de ambos). A minha amiga me disse que a garota era perfeita pra mim e que eu não deveria desperdiçar a chance, pois nos dávamos muito bem, e dificilmente encontraria outra melhor. Seu principal argumento era que eu me arrependeria amargamente se não ficasse com ela. Já o meu amigo, como bom cretino que é, me aconselhou a curtir a vida, disse que eu já estava ficando muito caseiro, e perdendo grandes oportunidades de me divertir. Seu principal argumento foi que eu me arrependeria amargamente se não curtisse tudo que fosse possível curtir.

Foi necessário parar e refletir, pois as opiniões tinham os mesmos embasamentos, mudavam apenas o lado (ou seja, não me ajudaram em porra nenhuma!). Cheguei então a conclusão que estou no melhor momento da minha vida, tenho 25 anos, estou quase pra me formar, nunca ganhei tão bem como agora, estou na minha melhor forma física, e tem chovido mulher (e mulheres interessantes, nada de breguetes). Eu tenho consciência que de fato a garota em questão é muito acima da média, mas por mais que a admire e que estivesse gostando, não estou no momento de me prender, quero mesmo curtir, aproveitar, sou novo, não quero me tornar um velho frustrado por ter deixado de lado tudo que a juventude tinha a me oferecer. Por isso optei em “terminar” com ela. Posso me arrepender disso? Sim, com certeza, mas qualquer opção me oferecia o risco do arrependimento. Fiz uma escolha e espero ter feito a escolha certa.

Tenho certeza que muitas me acharão infantil, mas tentem entender o outro lado, eu poderia ter ficado com ela, ter assumido um namoro, e tê-la traído uma dezena de vezes, mas não o fiz, e essa foi a minha maior prova de maturidade, pois qualquer cara em sã consciência não a dispensaria. Por isso além de maduro, considero que fui muito respeitoso, e em nome desse respeito que tenho por ela, não achei justo lhe dar um tratamento inferior ao que ela merece. Fico feliz por saber que ela é muito madura, e não guarda nenhum rancor. Até porque como citei nesse último post, ela é uma mulher independente sentimentalmente.

Quem sabe nos encontramos novamente em uma fase diferente.

Mistério misterioso!

Como sempre, minhas ilustres amigas me dão uma contribuição danada (obviamente sem saber) para o blog, com suas histórias (que variam das mais água com açúcar (as mais patéticas) a algumas bem interessantes), reclamações, dúvidas e por aí vai....
As perguntas que não querem calar, e que pelo menos 10 em cada 10 mulheres já fizeram, e fazem sem se cansar são: “o que deixa os homens apaixonados?” ou “como conquistar o fulano de tal?”

Mistério misterioso?!!

É, de certo modo, vendo pelas minhas experiências, talvez seja um mistério mesmo, ou quem sabe aquela coisa a que damos o nome de 'química'.

Tive 3 namoradas, a primeira era meiga, doce, inteligente mas nem por isso metidinha a cult...a segunda era despojada, usava all star, cabelo ao vento, nem por isso 'suja esmunda' (como diz minha avó)... a terceira não tinha muita grana, mas queria conhecer o mundo, porém, ela não ficava só no sonho, batalhava pra isso (ainda tem leitoras que me chamam de insensível, já me apaixonei até demais! rs).

Aí fica a pergunta: como mulheres tão diferentes fizeram minha cabeça?

Ta aí, é que elas tinham algo em comum, a incrível façanha de me deixar amarrado sem estar me amarrando. Todas eram ciumentas, mas nenhuma neurótica, eram divertidas, sem serem bobas, eram sexy sem precisar andar pelada na rua, todas eram boas de cama, mas ninguém se virava do avesso, e souberam a hora certa de dar (é machismo, mas a mulher que dá de primeira, tenho minhas desconfianças), todas tinham auto-estima, mesmo estando sem grana e com o cabelo bagunçado, mostravam segurança, mais nunca se achavam auto suficientes, não eram de academia, mas fingiam que eram de vez em quando, eram geniosas, mas nunca malucas, daquelas que dá medo.

Enfim....viu como existem qualidades que são comuns, que vão além da cor da pele, do jeito do cabelo, do formato do corpo. Óbvio que há quem prefira as loiras, ou quem prefira as morenas, as baixas ou as altas, mas mulheres precisam ter algo a mais que a beleza. Precisam ter um sex appeal, qualidade importante para revelar o seu potencial sexy no dia a dia. Ter cabeça no lugar, ser agradável, que até para dar um piti sabe a hora, que sabe muito bem que a vida não é um mar de rosas, mas que é forte, determinada.

Isso sim que faz a diferença!

Como ser ridículo no MSN!

Essa madrugada estava aqui no msn, quase uma da manhã, inclusive, terminando de escrever um texto para o blog. Terminado o texto comecei a reparar nos nicks do msn. Me deu uma vergonha alheia. Tem sempre alguém sem noção que escreve alguma coisa ridícula no nick.
Tem de tudo, os veteranos apaixonados, os que levaram um pé na bunda (e a torcida do flamengo precisa saber) tem aquela que quer vender abadá do show do Chiclete, tem quem brigou com o pai, tem quem foi traído, tem quem dançou funk o fim de semana inteiro, tem que está SUPER FELIZ, tem quem não trata como prioridade quem o trata como opção, tem quem está em Campinas-SP, tem quem está em Nova York (chique, não?) tem gente com uma dor-de-cotovelo do cacete, tem quem queria suicidar-se. Foi o que eu disse, TEM DE TUDO.
Querendo vocês, ou não, isso é muito mais coisa de mulher do que de homem, mulher tem uma necessidade absurda de demonstrar seus sentimentos, de falar, em outras palavras, de se expor. As discretas e com bom senso, a essa altura já sabem que a conversa aqui não é com elas...

Aí vão algumas dicas do que NUNCA colocar no seu msn.

1- "O Findddddsssssss foi diiiiiiimais" (certeza que foi uma merda)
2- "Minha vida sem você não tem graça" (ooo deu até dó)
3- "To fudiiida na prova de amanhã" (sai do msn e vai estudar)
4- "Pára o mundo que eu quero descer" (seria um prazer te ajudar com as malas)
5- "Eu tenho as melhores amigas do mundo" (nunca furaram seu olho né?)
6- "Galera, churras aqui em casa hoje" (Telefone ninguém mais usa)
7- "Por que a vida faz isso comigo?" (Deve ser exatamente por isso)
8- "Ainda te amo Pedro" (Ele deve tá dando pulos com essa declaração)
9- "VENDO ingressos para o reveillon no piscinão de Ramos" (ta quanto?)
10– "Ronaldo! OOO Adriano você ta me ouvindo?!" (a moda agora é...QUE BOM!!!)

Francamente, não tem coisa mais ridícula. Minhas caras, isso só dificulta a comunicação, e faz com que eu (e muitas outras pessoas) te achem frustrada, criança (depende, porque tenho primas de 10 anos de idade que não se prestam a isso), patética.
Qual credibilidade que uma pessoa dessa tem?!
Ninguém precisa saber da sua vida, se você tá bem, ou se quer se jogar de cima de uma ponte. Até porque todo mundo tem amigos íntimos adicionados no msn, assim como temos pessoas que vimos uma vez na vida e nunca mais falamos, e ela fica ali acompanhando cada detalhe da nossa vida.
Enfim, BOM SENSO, tá ai uma frase que serve para tudo na vida e pode ser usada sem moderação. Agora se a intenção for realmente ser inconveniente, irritante, fazer papel de idiota, escreve isso no seu nick “sou mais eu, se você nao é azar é o seu” Boa hein?!!!

Felatio in ore

Em um post passado qualquer, falamos sobre sexo, (aliás, vira e mexe falamos disso) que a mulher precisa ser boa de cama.

Aí resolvemos dar uma ajuda a vocês! Como ser boa de cama, mais especificamente, como fazer um bom felatio in ore (não é nada mais nada menos que o bom e velho oral). Isso para os homens é a 9º maravilha, não, pensando bem, a 10ª, pow sei la...uma maravilha dessas aí.....

Tem como melhorar? Do que os homens tanto gostam?!!

Então vamos a praticidade. Se você for muitoooooooooo pura, pare por aqui e vai ler crepúsculo.

1- Sexo oral tem que ser com gosto. Se tiver sem vontade, nem comece. Peça um cafuné, muito mais justo. Começe com lambidinhas na barriga dele e lógico, nunca se esqueça de fazer isso olhando para ele.

2- Não vai de cara colocando a boca toda, como se fosse um pedaço de pão com mortadela... Vai de leve lambendo a pontinha do pênis. Nessa hora o pênis deve estar soltando um liquido transparente, passe suavemente o dedo na cabeça espalhando-o, delicadamente.

3- Brinque com a ponta do seu dedo, da sua língua, com os lábios. Delicie-se a cada chupada, chupe com vontade, pois não há nada mais excitante.

4- Não raspe os dentes, PORRA! De jeito nenhum! Porque isso dá um dor dos infernos.

5- Acaricie o saco enquanto chupa (isso deixa qualquer homem louco). Coloque a cabeça do pênis no céu da boca. Intensidade, umidade e movimentos vão ao gosto do freguês.

6- Chupe o saco, homem enlouquece com isso (pela segunda vez). Enquanto você estiver brincando com o mastro não se esqueça de acariciar o saco. E vice-versa!

7- Cheire, beije, babe, faça tudo. A VONTADE é que manda.

8- Não são todas as mulheres que curtem engolir, ou que gozem na boca, mas cuspir é MUITO deselegante. Se não tiver preparada peça para ele gozar nos seios ou no rosto. Seja esperta.

9- Enquanto ele estiver gozando continue massageando o pênis dele com a língua, mas seja delicada, pois neste momento o pênis esta muito sensível.

10- Só pra garantir, NÃO MORDA, NÃO PASSE OS DENTES, AFASTE SUA ARCADA DENTÁRIA DOS NOSSOS PÊNIS!

O sexo oral deve ser bem sensual, sacana, abusado. E a pergunta que sei que vai surgir é: "sexo oral com camisinha?". Particularmante deve ser horrível chupar uma balinha com papel. Mas se você souber que a balinha está vencida, não é gostosa, então o melhor a fazer é não chupá-la. Agora se a balinha é gostosa, você adora, e o prazo de validade ta ok, nada de papel! Espero que entendam a analogia.

Mais uma última dica: Sexo oral é muito, muito íntimo, faça isso em quem você conhece, e sabe da procedência, não aceite colocar sua boca em qualquer zé-ruela que encontrar por ai!

Ao Órgão Responsável

Essa semana uma amiga me mandou um texto muito bacana da Fernanda Young. Confesso que não conheço muitos dos trabalhos da moça, mas algumas frases que já vi sendo proferidas por ela achei muito interessantes. Sem falar na Playboy (que essa conheço bem), apesar da maioria ter criticado, eu curti, até porque nada melhor que uma mulher bela, inteligente e cheia de atitude.

Transcrevo abaixo o tal texto:

Caro Pênis
Tenho notado você olhando torto para mim. Às vezes, basta eu chegar e você se levanta. Por acaso, você tem algum problema pendente comigo?

O fato de nós estarmos em lados opostos não nos faz inimigos. Ao contrário, guardo um espaço especial para você, dentro de mim, e seria ótimo se pudéssemos nos unir em prol de algumas novas conquistas. Os atritos, como em qualquer relação, são normais e bem-vindos.

Você me acusa de ser difícil, mas não conheço personalidade mais instável que a sua. Quando eu quero conversar, você se recolhe. Quando canso de tentar, você se anima. Quando finalmente penso entender aonde você quer chegar, você se coloca numa posição diferente.

Sei que a vida talvez lhe pareça mais dura, já que é de você que são cobrados rendimento e desempenho. Mas o mundo não gira em torno da sua existência como você pensa. Diria até que, nas horas mais tensas, você sempre dá um jeito de ficar de fora. Até no momento em que sua participação se faz mais necessária, a continuidade da espécie, você se limita a entrar com metade da matéria-prima e deixa o resto para lá.

Dizem que eu tenho inveja de você - mas inveja de quê, afinal? Você, desculpe, está longe de ser bonito. Trabalha num ramo de atividade sem o mínimo charme: a remoção de detritos. Mora num lugar abafado, onde o sol nunca bate. Freqüenta locais escusos, de reputação duvidosa, em busca de um tipo de divertimento que já se encontra à mão, em sua própria casa. E aquele seu melhor amigo, convenhamos, é um saco.

Mesmo assim, quero frisar, tenho por você imensa consideração e simpatia. Mais que isso - sempre busquei a sua aprovação de alguma forma, atrás de sinais de que estaria lhe agradando. Você, por sua vez, nem sequer disfarça seu completo egocentrismo. Fazendo-se de sonso e sumindo após satisfazer as suas necessidades.

Você se diz sensível, porém jamais se preocupa com o que o outro está sentindo. Quer apenas ocupar o seu espaço e atingir as suas mesmas velhas metas de crescimento. Deveria tentar aumentar suas expectativas, ampliar seus horizontes, investir na sua cultura. Qual foi a última vez que você viu um filme decente?

Sei que dificilmente vou conseguir abalar sua enorme auto-estima, mas, sob o meu ponto de vista, você não passa de um solitário, perdido em sonhos impossíveis e cercado por uma situação bastante enrolada. Acha-se o máximo, superextrovertido e revela-se um bobo alegre com pinta de seboso. Um cabisbaixo baixinho carente, o tempo todo em busca de qualquer carinho.

Disponho-me a ajudá-lo, colega, caso você reconheça seus defeitos e fraquezas. Posso até te indicar um bom analista. Somente recuso-me a continuar a ser cúmplice na perpetuação de um equívoco.

Você não é melhor que ninguém, temos o mesmo tamanho nesta história - de fato, se você cabe em mim, sou necessariamente maior do que você.

O que não dar de presente!!

Fim de ano chegando, com ele aquela velha ressaca física, moral, promessas que não vão ser cumpridas e a sensação de que sua vida não mudou porra nenhuma, e nem vai mudar (é muita falta de otimismo! Mas hoje to assim...)!
Com ele o natal, e quem tem namorado sabe, tem que dar presente, e ai começa o dilema!
Se você namora há 10 anos, acho que dar um belo pé na bunda é o melhor presente... Mas caso você namore há uns 2 anos, já até sabe mais ou menos o gosto da pessoa, e nessa fase ainda dá pra ser criativo, logo é mais fácil.
E as coitadas que namoram há 3 meses, 1 mês, e as que vão começar a namorar dia 20 de dezembro? (sério, deixe pro dia 26, não invente moda! Para depois do carnaval também é uma boa)

Essa é uma dica justamente para essas que tem namoro recente, que não conhecem nada do cara, não sabe se da uma pólo, um tênis, uma cueca, um perfume, uma gravata ou se não precisa dar presente.
Essas, com certeza já ligaram pra todas as amigas, já ouviram todo tipo de idéias, das mais mela cueca até aquelas que vai deixar você pagando prestações até dezembro de 2010.

Vamos lá:
1-Nãooooooooooooooooooo dê CD em hipótese nenhuma! É muito broxante, porque com a internet se baixa música tão facilmente, é só o artista pensar em gravar, nós já temos todas as versões.
2- Não dê um porta-retrato com sua foto, acho que é auto explicativo né?
3- Não se dê de presente para o cara (até porque a essa altura, você já deu a muito tempo). Sério isso é tão brega quanto aqueles retalhos que sua avó te dá em todo aniversario.
4- Telemensagem (essa deu arrepio, calafrios e afins). Se uma mulher me manda isso ela IMEDIATAMENTE passa ao cargo de ex-namorada.
5- Não dê bombom, chocolates e afins, porque a menos que ele seja um chocólatra, uma caixa de cerveja seria BEM MELHOR!
6- Não dê panetone, deixe isso para os políticos, afinal eles precisam gastar o dinheiro que furtam da gente.

Não importa a data, parece complicado escolher o presente perfeito para uma pessoa que você acabou de conhecer. Ah quem queira impressionar! Mas nessas horas o que conta é o BOM SENSO, seja criativa, porém não pareça ridícula, nem mão de vaca (mas também não precisa ficar sem dinheiro até a páscoa por causa do presente dele).

"Amor sem sexo é amizade"

Outro dia andando de carro, e sintonizado em uma rádio qualquer, ouvi uma música na voz de Rita Lee, "Amor e Sexo". Nessa música tem uma frase que diz assim: “Amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade”. Pensei na conversa que tive com um amigo que me disse: “mulher pode ser linda, inteligente, sexy, divertida, mas se for ruim de sexo (é exatamente assim que ele fala), nada feito, a mulher torna-se desinteressante”.

As mais românticas (bobas) podem achar que não, mas ele tem toda razão, e é exatamente assim que funciona. Tive uma pretendente a futura namorada que mais parecia uma múmia! Meiga demais, mimimi demais, bonita demais, porém, fraca demais, no português bem claro, ruim de cama, de sexo, de amor, como vocês preferirem denominar. Ela só ficou com esse posto mesmo, de futura ex namorada. Olha que eu dei oportunidades, mas não tinha como.

Não existe receita pra uma pessoa ser boa de cama... Não precisa ser intelectual, nem entender de todos os assuntos, nem saber se virar do avesso. Precisa sim, de esperteza, sagacidade, ser divertida, sexy, ter iniciativa, surpreender (nada de exagerar em gritos ou gemidos). Uma mulher boa sabe enlouquecer o cara que ela quer. Seja no sorriso, no olhar, no jeito, na pegada...

É unanimidade entre meus amigos, e digo mais, entre qualquer homem, que mulher boa de cama é a que sabe que entre quatro paredes não cabe pudores, muito menos frescura, só prazer. E outra, quem de fato é boa de cama não acha sexo coisa suja, pode até ter suas limitações, mas está disposta a ampliar seus limites, não tem medo de experimentar, nem de ensinar, nem aprender. Se não o relacionamento vira amizade, vira mesmice, chatice.

Existe outras milhares de horas (aquelas em que você não está fazendo sexo) para ser comportada,decente ou menina de família, como queira. No sexo por gentileza, seja irresistível.

Vai ter gente falando "que machistas, e os homens? Eles também precisam fazer sua parte". Claro, também acho, mas esse blog não são pra eles, e tá explicado.

Walt Whitman disse essa frase: “Uma mulher espera-me, tem tudo, não falta nada. Mas faltaria tudo se faltasse o sexo.”

E eu concordo plenamente!

As flores de plástico não morrem

Existe um filme chamado A Garota Ideal (não se engane, não é uma comédia romântica, está mais pra drama, aliás, tudo depende de como você assiste, pois também pode ser visto como uma simples comédia escrachada), e no filme ouvi uma frase que me deixou pensativo. A situação era mais ou menos essa: uma senhora da um ramalhete de flores artificiais para a “mocinha” do filme e seu namorado sussurra em seu ouvido: “Não são de verdade, por isso vão durar para sempre". (se quiserem entender melhor, assistam, pois hoje to meio sem saco parar explicar, e também passa uma mensagem bacana, vale a pena ver)

Aí parei para pensar no que uma amiga minha sempre fala: “que a melhor coisa seria que o amor durasse para todo sempre”. Ela ta bem apaixonada, e por isso fica com esse blá blá blá de amor eterno para cima de mim. Na hora que vi essa frase lembrei dela.

E concluí que dura para sempre o que não é de verdade, o que não provoca raiva, nem frio, nem calor, o que não te desatina, o que não te incomoda.

Experimente ter uma amiga unha e carne, e uma outra com quem você sai de vez em quando. A única que você nunca briga é a que você vê às vezes, pois ela não te perturba, não fala o que pensa, não da piti, ela só faz o que te agrada. Já sua amiga unha e carne, é nervosinha, tem o mesmo gosto por homens que você (vixiiiii), tem um jeito de rir alto que te irrita, ela tem tantos defeitos... Ai você xinga, fala, grita, reclama, esperneia fica puta...e pensa: “Puxa! Como a outra fulana é melhor”, talvez porque ela não seja de verdade.

E seu namorado? Você sempre reclamando dele. Ele é ciumento, sonso, torce pro Botafogo e você pro Flamengo, ele abomina o Natal e você detesta o Ano Novo, nem no ódio de vocês combinam. Ai tem o namorado da sua amiga, que é inteligente, educado... e você pensa, “ele é bem melhor que o meu” (de fato a grama do vizinho sempre parece mais verde que a nossa).

Experimente ter um filho de carne e osso e uma barbie, você nunca vai querer esganar a barbie. Uma árvore por mais que dure, não ficara para sempre, um prédio (se não foi feito pelo Sérgio Naya! Rá!) tem grandes chances de perpetuasse pela eternidade.

Nunca esqueçam, se algo não te provoca sentimento algum, só tenho uma coisa a dizer: elas são de plástico, de vidro, podem até ser de ferro, mas não passam de contos de fada, e só contos de fada são para sempre. Só que não são de verdade.

I am just mesmerized by your every word and movement

Já faz algum tempo que estou ficando com uma menina, naquele esquema de pseudo namoro. Nos vemos com muita frequência, nos falamos sempre, e digamos que, sou "fiel" a ela. Não temos nenhum compromisso mas dou a ela exclusividade.

Isso porque ela me fez refletir sobre o que é uma mulher "perfeita". Primeiramente quero dizer que não acredito nesse papo de mulher perfeita no sentido literal da palavra. Essa mulher não existe, nem nunca existirá. Mas creio que existe outro tipo de perfeição. Porque se algo é verdadeiramente perfeito ninguém vai contra isso, ninguém discorda, mas algo poderia muito bem ser perfeito pra mim e não ser para você. É dessa perfeição que falo aqui. Da perfeição subjetiva.

Muitas vezes vejo mulheres se descreverem daquela maneira típica: sou bonita, inteligente, simpática, educada, de família (e o texto prossegue com mais uma infinidade de adjetivos vazios e fúteis). Essa garota em específico não é a mais linda que já conheci, ela tem um nariz feio, mas no conjunto é muito bonita, e assumo, acima da média. Mas não foi aí que ela me fisgou, e nem foi isso que me fez acreditar que tratava-se da garota mais perfeita que ja pude conhecer. Querem saber o que rendeu a ela esse título tão honroso? Pois eu digo a vocês, até para que possam reconhecer que vocês tem muito além dessas "grandes" qualidades citadas acima.

Essa garota é realmente legal, mas além de legal ela é viciante. É daquelas que você consegue conversar por horas a fio e sentir-se cada vez mais preso naquele papo inebriante. Eu NUNCA fiquei entediado ao lado dela, e não me lembro de em nenhum momento o papo acabar (e isso que nos encontramos constantemente pois fazemos o mesmo curso na faculdade, e por isso, muitas matérias juntos, fora os outros meios de comunicação que utilizamos frequentemente durate o dia). Enquanto ela fala, aquele sorriso me encanta. Sempre com um jeito doce, mas nem de longe é uma dessas que tenta parecer ser santa sem o ser, na verdade ela é até um pouco pra frente, mas bem na medida. Aliás isso dela não querer parecer ser o que não é, me atrai profundamente. Ela é tão humana que acaba se tornando surreal.

Além da enorme simpatia, que cativa do porteiro ao professor PhD, ela ainda é muitíssimo inteligente, e não falo de ser nerd, nem absurdamente culta, ou simplesmente de saber escrever direito (até porque isso não é ser inteligente, é apenas, não ser analfabeto), falo daquela inteligência de grandes sacadas no momento certo, de conhecer um pouco sobre história, geografia, filosofia, matemática, português, e todas as vertentes do conhecimento, de ter lido alguns bons livros na vida (não conta livro de auto ajuda, nem crepúsculo! rs), e de ser aberta a sempre aprender algo novo, por mais inútil que esse novo possa parecer.

Como se não bastassem tantas qualidades ela ainda é independente, e isso não significa que mora sozinha ou se sustenta, não falo desse tipo de independência, falo daquela pessoa independente sentimentalmente. Ela não vive suspirando ou morrendo por alguém, ela não depende do apoio dos amigos, ou da família pra viver bem, e pricipalmente ela não precisa de mim pra ser feliz, se eu não a quiser a vida dela continua numa boa, e aquele lindo sorriso vai permanecer estampado naquele rosto de porcelana. Essa coisa de eu saber que ela não depende de mim pra nada me deixa muito inseguro (não me lembro de ter sentido isso antes), não a tenho na palma da mão, nem jamais a terei, porque ela é absurdamente livre.

Uma garota bem resolvida, que trabalha, estuda, malha e ainda tem tempo de cuidar do seu lado intelectual ouvindo boas músicas e lendo bons livros. Mas nem de longe é uma daquelas cults que só curtem bossa nova, machado de assis e discussões que possam mudar o mundo. Quando o assunto é filme ela foge daquela máxima que mulher adora comédia romântica, quer agradá-la com um filme? Leve-a para assistir algum de animação, suspense, comédia, terror, mas jamais um filme romântico daqueles bem previsíveis. Como se não bastasse, não é nem um pouco fresca (claro que surta ao ver uma barata, mas isso é ser mulher, e não fresca), vai pra qualquer lugar, come e bebe qualquer coisa sem reclamar, e ainda achando bom. No restaurante mais fino ao cachorro quente mais de esquina ela é capaz de se divertir.

O mais incrível nisso tudo é que ela ainda acha que é possível ser mais maravilhosa do que já é. Isso me lembra uma música que gosto muito (jazz româtico meloso, mas muito bom! rs) do Ernie Halter, que ele diz "all you see is room for more improvement", em tudo que ela vê há espaço para melhorias (mais ou menos isso! rs). E assim é ela, perfeita, mas sempre querendo mais.

Por fim, ela ainda tem um beijo perfeito e é maravilhosa na cama. Quando digo, maravilhosa, não quero dizer que ela consiga realizar todas as posições do kama sutra, ou que consiga virar do avesso, se preciso. Não, a diferença do sexo dela está no encaixe, na maneira como ela conduz as coisas. Com ela não existem posições, pois as posições se criam de maneira espontânea e sutil. As coisas apenas acontecem.

Enfim, não dá pra não se apaixonar por uma mulher assim! In love, confesso, que ainda não estou, mas as chances do mercado perder um cretino são altas, altíssimas aliás. =D

Ser fiel ou não ser fiel? Eis a questão

Hoje acordei de ovo virado e resolvi ser polêmico!

Tava lendo alguns comentários dos leitores no post "O que é dos outros não se deve ter" e comecei a refletir sobre essa coisa de ser fiel. Ali falávamos de fidelidade no casamento, mas vi que as pessoas refletiam essa mesma "fidelidade" no namoro. Aí concluí que sagrado mesmo, só o casamento, no mais, tudo é experimentação.

Naquele caso concordo em gênero, número e grau que o cara não vale nada! Um completo sem caráter. Mas e quanto a fidelidade ao namoro? Será que devemos ser plenamente fiéis nesse tipo de situação?

Na minha opinião, a resposta é NÃO! Isso porque você é jovem e está numa fase de experimentar, onde você deve conhecer as pessoas e, quem sabe um dia, escolher a Sra. Cretina da sua vida (ou o Sr. Cretino, caso prefira). Ficar preso a alguém como se estivessem casados, sem verdadeiramente estar, não faz sentido. A não ser que você já tenha concluído que trata-se do seu futuro marido, ou seja, que você de fato o ama, a ponto de imaginarem-se velhinhos e juntos. Caso contrário, você está sendo um idiota que está jogando fora (voluntariamente) grandes oportunidades, e experiências únicas da sua vida.

Não vá confundir o que eu disse. Não quero aqui, incentivar a libertinagem desenfreada, se você quer apenas curtir, não namore! Simples assim. Mas por que não ficar com aquele cara que te estremece da cabeça aos pés sempre que te dá aquele beijo na trave? Por que dispensar aquela gata fenomenal, que usa o melhor perfume que você já sentiu na vida? Não encontro respostas para essas perguntas, ao menos, nenhuma que, verdadeiramente, faça sentido.

As vezes você tem um namorado incrível, por quem você é muito apaixonada, mas existe aquele ser da faculdade que lhe tira o sono constantemente. Ele é inteligente, simpático, boa pinta, e rico (aí fudeu né?! rs). É louco por você, mas por uma mera formalidade, chamada namoro, você não dá uma chance pro rapaz. Um belo dia ele encontra uma que o queira e vai ser feliz com ela. E você? Nesse instante se descabela por não ter seguido seus instintos.

Você poderia ter ficado com ele e visto que ele não é nada demais, bom mesmo é seu namorado, e pronto, fim da história, mas ao menos não iria chorar depois, arrependida. Porém, existe o outro lado, você poderia descobrir ali a mais nova e avassaladora paixão da sua vida. E nem venham dizer que pra isso não é preciso ficar. Pois já fiquei com garotas, lindas, legais e inteligentes, que não tinham encaixe nenhum na hora H. Não por culpa delas ou por minha culpa, apenas uma diferença de gostos. E por essa falta de encaixe, e da química além beleza para a química sensorial, levaram um kick. Se eu não ficasse com elas nuca saberia, isso a gente não sabe olhando (pode até fantasiar! Mas certeza mesmo meu amigo, só pegando).

É uma filosofia barata do estilo Carpe Diem, mas e daí? O importante é que me faz alguém feliz e sem uma bagagem, extensa, de arrepedimentos pelo que não fiz.

E sim, sou o mais pervertido entre os dois cretinos! =)

A simples alma feminina

Como eu falo muito do universo feminino, preciso diariamente estar perto delas, prestando atenção nas mulheres, no que elas fazem, ou deixam de fazer, como falam, o que querem.

O universo feminino é o mais cheio de “mimimi”, de inquietações, de frustrações, de achismo que se possa imaginar. Coisas que nós homens não damos importância, não nos preocupamos, deixam-nas loucas. Se a mulher não me atende, não responde uma mensagem minha, no máximo penso em duas opções: ou ela não viu, ou não tá a fim de responder, e a vida segue numa boa(vão achar que eu sou um cubo de gelo, mas não é isso, é que, nós, homens somos mais simples). Agora se isso acontece com uma mulher o circo ta armado, é capaz de até o Papa receber um telefonema com pedido de ajuda.

Só que hoje ouvi uma amiga no trabalho falar algo tão simples que fiquei abismado, ela virou-se para outra e disse: “ A mulher precisa de duas coisas na vida, um vestido preto e um homem que a ame”. Na hora eu me intrometi na conversa e disse: “meu Deus quanta simplicidade, quem dera fosse verdade”.

Verdade seja dita, mulher precisa de um vestido preto, um branco, um azul, um verde, um rosa (e têm as variações), um rosa claro, um rosa escuro e aquele rosa bebê. Minha ex namorada, quando ainda era namorada, obviamente, me ligou certo dia do shopping e disse: ”amor, comprei um vestido rosa bebê que você vai adorar”, sério fui procurar no google na hora, o que seria a cor rosa bebê? Ou seja, só um vestido preto não satisfaz vocês nem aqui nem na China.

E a parte de um homem que as ame, sem hipocrisia, ele precisa ser rico, inteligente, elegante, educado, bom de cama, fiel, bonito, querer casar, ter gêmeos, e além de tudo suas amigas precisam ter inveja de você e acharem você a mulher mais sortuda do mundo (não necessariamente nessa ordem! rs).

As mulheres devem estar pensando, como é que pode?? A gente não deseja isso tudo não!!

Nãooooo? É? Então porque aquele cara que não é tão rico, nem tão bonito, nenhum super dotado, não tem chances nenhuma com você?! No máximo serve para ser aquele seu amigo que ouve suas historias e suas lamentações! É, as coisas seriam mais fáceis para nós se vocês fossem básicas a tal ponto, aliás seriam fáceis não só pra mim, mas para vocês, para os pisicólogos, e por que não dizer, para a humanindade? Mas dizem que nós gostamos do difícil, do complicado, mas isso é tema pra outro post.

10 passos simples para tornar-se uma namorada ridícula

Hoje estava conversando com uma amiga, que eu achava que era A NAMORADA PERFEITA, mas, estava enganado (aliás nos enganarmos a respeito de vocês, fêmeas, é mais fácil do que se pensa).

Ela começou então a me contar que havia terminado seu namoro de 7 meses. Ou melhor, o cara havia terminado com ela. Quando ela me disse isso custei a acreditar, afinal se trata de uma das mulheres mais lindas que eu conheço, extremamente inteligente e com um puta conteúdo.

Aí comecei a perguntar quais foram as justificativas do cara, ela me disse apenas coisas muito vagas, porque, pelo que entendi, o cara foi muito educado e preferiu omitir suas verdadeiras razões para o término inesperado.

Mas conversa vai, conversa vem, fui conseguindo descobrir algumas coisas, que mudaram completamente o conceito que tinha daquela donzela.

Pelo que ela me contou e por outras coisas que já vi nesses meus 24 anos, bem vividos, construí esse manual de como se tornar uma namorada ridícula, em 10 passos simples. E aí vão as dicas:


1 – Fale bastante da ex dele, mas BASTANTE mesmo, inclusive que ela não presta e coisas do tipo, se foi ela que terminou com o cara então! Essa dica será tiro e queda – esse é um dos jeitos mais rápidos dele esquecê-la e só querer você (espero que as pessoas entendam o que é IRONIA).

2- Fale mal da mãe do rapaz! (Mesmo se ela for uma bruxa, finja que é a melhor pessoa e que ele precisa compreendê-la, quando vc estiver casada e com três filhos aí sim tem direito de mandar ela ir pra PQP, enquanto isso se contente com o seu lugar).

3- Faça intriga dele com os amigos, certamente ele vai preferir ficar vendo novela com você do que estar com os amigos bebendo “umas” no bar, CERTAMENTE.

4- Pergunte a ele com quantas mulheres ele já transou. Ele vai dizer 30, você vai ficar puta, ele vai dizer que você é melhor que todas e blá blá blá...mas você sabe MUITO bem que não é. (isso é ou não motivo pra se tornar ridícula?)

5- Nunca se ofereça pra dividir a conta, faça cara de paisagem na hora que a conta chegar, e olhe pra ele com aquele olhar bovino. Homens adoram quando acham que estão sendo explorados, dá um tesão que nem queiram saber!

6- Faça um verdadeiro SPAM de mensagens! Envie várias pro celular, orkut, facebook, e qualquer outra ferramenta de relacionamento que ele utilize. Ligações 4 vezes por dia só pra fazer voz de criança e dizer "EU TE AMO", também vale.

7- Semelhante ao item anterior, além do SPAM, demarque território nesses meios de comunicação. Vá no orkut dele e diga que ele é só SEU, e que nem adianta as outras sentirem inveja, pois será sempre SEU. Depois visite o orkut de todas as mulheres do scrapbook dele, uma a uma, e se for bem cara de pau, ainda deixe um recado mal educado para cada uma delas. Quado o cara vir isso provavelmente morrerá de amor por você.

8- Dê um apelido bem "meigo" pro órgão dele. E no momento que ele estiver bem "animado" chame o famoso pelo apelido com aquela voz bem ridicula. Ele vai pirar!!

9- Seja vegetariana! Nada mais agradável do que sair com uma mulher pra uma churrascaria com seus amigos e ela comer só salada. Ou ir pra uma pizzaria e ela só comer pizza de 4 queijos e marguerita. É jóia!!

10- Por fim, e não menos importante, peide na frente dele, arroto também vale! Depois dessa ele nunca mais vai querer se separar de você.

Bom é isso, acho que está bem simples, e espero que vocês testem as dicas com seus respectivos. Depois mandem cartinhas pro blog contando suas experiências! ;)

Esclarecimentos

Para os que gostariam de saber como mandar as suas histórias pra gente, será da seguinte forma, vocês enviarão para o nosso email e uma vez por semana tentaremos postar uma. Para os que desejarem, mudaremos o nome dos envolvidos para evitar constrangimentos! hahahah

Os emails devem ser mandados para doiscretinos@gmail.com

Obrigada pelo carinho de todos!

E aguardamos suas histórias (bizarras) legais!

Abraços!

Por que Eva comeu a fruta?

Não foi assim facinho não!

No início, Eva não queria comer a fruta.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!

Só pra descontrair! xD

Highlander

Ontem ouvi uma história engraçada de um amigo meu. Há umas semanas atrás ele resolveu contar pra galera que estava há quase um ano sem... bem... sem o bom da vida, digamos assim. Diante do olhar de surpresa (e desprezo, confesso) da galera, ele profere a frase: “mas é bonito ver todas as estações passando e você ali, podendo observar tudo isso”. Hahahahaha putz! Jóia o lado bom que ele encontrou.

Mas alguns dias depois do aniversário da foda do brother ele enfim, arrumou uma garota, saiu com ela e logo ela liberou pra ele. É nesse instante que explico o motivo do título, pois depois do relato ele foi declarado o highlander do grupo.

Nosso herói pegou a mina no carro, no fim da rua da moça, com o pai dela, policial federal em casa, que, aliás, não estava só, estava ele e seu 38 devidamente carregado (esse brother gosta do perigo!), mas isso não era adrenalina suficiente pro nosso amigo, além de tudo, ele portava apenas uma camisinha, que fez aniversário junto com a foda dele, ou seja, ele tinha uma camisinha de MAIS DE UM ANO na carteira, e utilizou com a garota. Eu imagino que já devia tá só o pó, e lubrificante que é bom não devia ter mais nada! Mas ele fez, com o c* na mão de estourar ou qualquer merda semelhante. Foi inevitável não rir da situação pensando que tipo de ser humano passa um ano sem e ainda conserva a camisinha da época, e pior a utiliza, se fosse apenas uma recordação ainda vá lá, mas usar já é demais. Por isso, é bom sair com garotas bem resolvidas que carregam camisinhas na bolsa.

Bom essa história é pra vocês moças perceberem que não são as únicas a passarem por momentos “difíceis” por assim dizer. Essas coisas acontecem, e pra um homem é bem pior, acreditem, pois esse será zoado por toda a eternidade, certamente. Ah e claro, para lembrar-lhes que sempre existem uns manés que não costumam andar devidamente prevenidos, por isso, se você tiver liberdade suficiente pra isso, ande você com as camisinhas, porque essa responsabilidade não é só nossa! ;)

O que é dos outros não se deve ter

Carta da leitora Maria (nossos comentários estão em negrito)

Oi Cretinos meu nome é Maria, tenho 22 anos, sou bonita, inteligente, estudei em boas escolas, divertida, legal, de família (isso sempre me preocupa: DE FAMÍLIA, mas vamos continuar) porém, não dou certo nos relacionamentos. (se você realmente é como se descreveu, como é possível não se dar bem em relacionamentos?). Recentemente conheci um cara lindo, super inteligente, mas casado, só que tá a fim de mim. No começo fiquei meio perdida, (ixiii, vejam bem “no começo fiquei meio perdida”. E por acaso é possível se achar no meio ou no final numa situação dessas?) mas resolvi dá uma chance pra ele (claro! Até porque, coitado do cara tá aí casado, e tudo o que ele queria era só uma chance com você!). Mas vi que ele é diferente, me trata bem, educado, e nós temos muita química (com certeza ele é diferente, ele TRAI! Ou seja, ele é diferente daquilo que você deveria querer, que seria um homem fiel e só seu. Aliás, passe pro lugar da mulher dele que você verá o quão diferente ele é! Quanto a quimica, me poupe né? Homem casado tem química até com a vó dele) . Temos ficado sempre, no começo não tava envolvida só queria curtir, (pow isso que é gostar de uma adrenalina, porque curtir com um cara casado deve ser bem emocionante) mas agora estou apaixonadíssima por ele, e muito triste, porque quero ele só pra mim, (se você não dissesse que se apaixonou eu NUNCA imaginaria). Gostaria da ajuda de vocês, será que estou muito errada? (Não, você tá certinha, errada está a mulher dele) Será que tenho chances de ficar com ele? (a mesma chance que a Beyoncé tem de me pedir em casamento) se tiver, como faço para conquistá-lo? (tenho uma tática infalível! Pega um sapo, escreve o nome do cara num papel, coloca na boca do sapo e costura! Essa sempre funciona! E se não der certo ainda tem a da galinha preta, na encruzilhada com o litro de cachaça!)

Como estou de muito bom humor (sim, a noite foi sensacional, depois conto os detalhes aqui no blog! rs) vou ser delicado com você Maria. Minha cara, se você é tudo que diz ser, por que quer se envolver com um homem casado? Se é inteligente deveria saber que ele NUNCA, preste bem atenção que vou repetir, ele NUNCA, calma, vou dizer novamente pra não ter erro, NUNCA será seu! Não é você quem queria curtir, e sim ele. Entenda que há homens que pulam a cerca mas amam suas esposas. Por mais paradoxal que isso possa parecer é a verdade. Homens são capazes de irem pra cama com uma, mas pensando em outra (muitas vezes até pensando na que está com ele, mas sem sentimento algum), e mesmo assim realizarem o serviço até o final. E digo mais, a maioria nem peso na consciência tem por agir assim. Mas, como acredito que você tem esperanças, vamos fantasiar, suponha que ele de fato, se separe da mulher por sua causa, você acha quem um dia será capaz de confiar plenamente nele? Suponhamos que você disse sim a essa pergunta, eu vou lhe contar uma coisa, você está errada, ele jamais será fiel a você, pois falta uma coisa nele que é caráter e isso não se adquire com relacionamentos novos. Ele pode ser tudo que você queria, mas como diz um velho amigo meu: “você quer almoçar a comida que alguém já almoçou?" Então esquece esse cara e siga sua vida! Pois com tantas qualidades a última coisa que irá faltar é homem interessado em você!

Mulher Macho

“As feministas querem reduzir a mulher a um macho mal-acabado”. Não posso dar certeza do autor dessa frase, mas me parece que é de ninguém mais, ninguém menos, do que ele, o criador de frases polmêmicas, porém, geniais, Nélson Rodigues.

Eu vivo cercado de mulheres, sejam elas mães, irmãs, amigas, ex-namoradas, pretendentes, professoras e outras mais.

E reparo que algumas levam a sério isso de “SER FEMINISTA”, mas aí esquecem do principal, de serem femininas, frágeis, delicadas, como toda boa mulher deve ser. Que fique claro, não to falando aqui de songas mongas, submissas, que tenham medo de tudo. To sim falando daquelas mulheres que inspiram feminilidade, que fazem qualquer homem se apaixonar, que se vestem como mulher, que tem cheiro de mulher.

Tive uma professora na faculdade que era dessas, até bonita, mas queria bancar a machona, já era alta por natureza, andava com uns ternos típicos de homem, e uma maleta que meu avô certamente teria vergonha de usar, ou seja um macho mal-acabado. Tá certo que as mulheres precisam de alguma proteção especial, mas esse feminismo EXAGERADO se torma patético, faz com que as mulheres se tornem “homens” que conseguem tudo e podem tudo.

E há de se concordar que, em sua maioria, as feministas adoram uma chatice, você quer beber ela quer ouvir uma música clássica e falar sobre como não deixar os homens dominarem o mundo, enquanto todos querem se divertir, elas querem discutir sobre ideais, política, crenças, e até futebol. Mas tem lá suas vantagens, pois elas adoram dividir a conta (ótima contenção de gastos), mas enfim, agem como se fosse gostoso ser chato.

Se você procurar no google vão ter infinitas definições do que é ser feminista. Eu li algumas e a minha para por aqui....“Feminismo é um discurso intelectual, filosófico e político que tem como meta os direitos iguais e a proteção legal às mulheres“. Mais do que isso é pedir pra ser chata, piegas, incoveniente. Porque no fundo as pessoas apenas fingem que seu papo é bom, que suas idéias vão mudar o mundo, e que os homens são todos uns cretinos. Custa lutar pelos direitos, ser independente, guerreira mas sem perder a essência que se chama SENSIBILIDADE!? Para as feministas isso vai ser uma afronta, pois acharão que os cretinos são machistas. Mas que saber de uma coisa? O blog e nosso e falamos o quisermos! rs

Brincadeiras a parte, isso é só pra que vocês saibam o modo como a maioria dos homens as vêem, e parem (enquanto há tempo) com essa baboseira de feminismo, pois o que interessa mesmo é a feminilidade!

Como perder um homem em dez dias

Tenho um amigo que tava pegando, uma mulher SENSACIONAL! A mina era linda, inteligente, bem humorada, divertida, quando tava na roda com a gente não tinha um que não babava (discretamente é claro! Afinal, mulher de amigo meu, pra mim, é homem! rs), ou seja, em breve o mercado perderia um cretino!

Aí hoje na faculdade conversando com ele, perguntei a que pé tava a situação. A resposta foi: "quero tomar “umas”, isso sim". A tal mulher, perfeita, acabara de conseguir o papel de protagonista do filme: “como perder um homem em 10 dias”.

Inevitável não rir e perguntar o porquê!!

Ele foi dando a lista. Realmente a mulher linda, inteligente e bem humorada só existia no meu imaginário! Porque aquela dita cuja, na verdade, era boa mesmo, em fazer qualquer homem “brochar” não no sentido literal da palavra (ou nele também, vai saber!).

Ai segue a lista que tornou aquele belo exemplar de fêmea numa verdadeira MALA:

1- A gata liberou pra ele e pá, mas no dia que deu ela disse que ele era o cara mais especial que ela já conheceu, e proferiu a temida frase "EU TE AMO!'" (isso deve ser vontade de ganhar uma passagem só de ida pro Alaska!). Como assim, AMA?? Eles estavam saindo a, mais ou menos, um mês! Tudo bem que existem paixões, de fato, avassaladoras, onde tudo acontece com uma velocidade absurda, mas pera lá, precisa mesmo dizer isso, e principalmente, depois do sexo!? Sabe o que ele respondeu? "Obrigado" (chupa que é de uva!)

2- Após o extremo romantismo pós sexo, nossa heroína fez um verdadeiro SPAM de mensagens no celular do brother. Diante da situação e da completa falta de vontade de responder a mala, nosso colega disse que não tava recebendo suas mensagens, que o celular tava com problema e tal (vamo combinar que essa história é da época que vovó ainda era gostosa!), but, funcionou como um bom paleativo porque ela deu uma parada, entretanto, os breves instantes de não sufocamento foram APENAS no celular, pois o orkut ta ai para essas horas difíceis meu amigo!! (qual a parte de que homem odeia essa invasão de mensagens as mulheres ainda não entenderam? Se você enviou uma mensagem e ficou no vácuo, NÃO ENVIA OUTRA! Se ele não tiver visto realmente, mais tarde ele responde, e ponto final)

3- A pequena mala também possuía um outro defeitinho (e esse, é um que consegue me aborrecer de um modo absurdo!), ela fazia tabela pra tudo, isso tem tantas calorias, nossa isso é gorduroso demais! (PQP, mulher que se cuida é muito bom, agora com excesso de chatice não tem ninguém que agüenta! É óbvio que todo homem curte uma mulher sarada, mas não é porque você tem aqueles 2mm de gordura no abdômen, que será descartada, aliás é até bom de apertar se querem saber! =P)

4- Em um determinado momento o amigo sortudo disse que ia jogar bola terça feira a noite com a rapaziada (como fazemos todas as terças, aliás), e a mulher deu piti, disse que não gostava dessas coisas, que ele tinha amigos demais e que não valemos aquilo que o gato enterra. (lembre-se, mesmo que você não goste dos amigos dele, finja que gosta, não é possível que até hoje as mulheres erram nesse quesito)

5- Sábado a noite depois do cineminha tudo que o cara quer é ficar em paz, lá vem a mala querer discutir a relação. (esse é o fim da picada, homem não gosta de discutir a relação nem com quem ele ama, e tá junto a anos, imagine com alguém que acabou de chegar e não sabe nem se fica)


É tinha mais coisas, realmente a mulher se tornou insuportável! Ai vocês não entendem e se perguntam, qual o meu problema? Sou linda, inteligente, bem humorada, de família e blá blá blá....Mas não esqueça que você pode ser cansativa ao extremo, e não tem homem no mundo que queira estar ao seu lado mesmo diante das qualidades que vocês tanto gostam de recitar, a não ser que ele queira apenas te comer, mas pra isso, não precisa nem ser bonita.

Enterrando os mortos

Hoje li uma nóticia que me deixou intrigado, “Uma francesa acaba de se casar com o namorado morto”. Eles viveram juntos por anos, tiveram duas filhas, resolverem se casar, e assim que começaram a agilizar as coisas para o casório, pronto, o cara morreu em um acidente. Tem um artigo do código civil francês, que permite o casamento com uma pessoa falecida, desde que os proclames já estivessem em andamento. Advinhem? A maluca casou-se ao lado da foto dele! Bizarro, estranho, duvidoso, apelativo, desnecessário! Nesse exato momento as mulheres principalmente devem estar falando, que mulher louca, doida, psicopata, ou as mais românticas, cabeça de vento, pensando; ”ai que lindo, que amor” (medo dessas! o.0), entretanto, lendo isso lembrei de uma amiga minha que tinha um namorado, que em um determinando momento terminou com ela, sei la por que cargas d’água....Coitada da menina, quase morreu, sofreu, se descabelou, emagreceu, nada a fazia feliz...ela pensava que pra ser feliz deveria continuar casada com aquele defunto. Realmente parece absurdo, mas mulher geralmente tem essa mania de não enterrar seus “mortos”...tem as que vão dizer, “ah eu já vi homem ficar assim também por uma mulher", tá certo, até existe, mas isso aqui é pra vocês, não pra eles....e fora que homem mesmo sofrendo, parte pra outra, enche a cara com os amigos e tá sempre disposto a conhecer outras mulheres.

Já a mulher, quer saber onde o sujeito está, com quem está, se vê o cara com outra já imagina que ele vai casar e a lua de mel será em Veneza numa viagem romântica, que terão cinco filhos e viverão felizes para sempre, mal sabendo ela que aquela moça é a tia mais nova do cara (pq hoje em dia as tias estão cada vez mais gostosas), ou é apenas uma peguete sem importância. Mas mulher tem a mania de fazer tempestade em copo d'água! Liga pras amigas, xinga até a ultima geração do cara, vai no orkut vasculha a vida do pobre, das mulheres que deixam mensagens pra ele, dos amigos do cara, até do papagaio dele se deixar, tenta descobrir senha, coloca frases ridículas no nick do msn como "esse find o bicho vai pagar”, "a fila andou, eu te avisei, não deu valor, como eu te amei, agora chora", manda mensagem no celular, fica revendo fotos, enfim, faz papel de ridícula. E a essa altura o cara só ta dando graças a Deus de não estar com uma maluca, sem noção, psico e desequilibrada como você.

É dolorido terminar? Sim, mas dolorido mesmo é não ter amor próprio, é não ter equilíbrio para agüentar um não, afinal existem tantas pessoas especiais, e ninguém pode ter o poder de fazer você se sentir uma metade, todo mundo nasce inteiro. Pare de se enganar, enterre logo esse defunto jogue umas flores e deixe ele “dormir” em paz. Esqueça, ou finja pelo menos, que esqueceu! Quer chorar? Ok, só porque você é mulherzinha eu deixo, mas chore sozinha, ou com uma amiga, tomando aquele famoso sorvete da consolação! Depois de chorar tudo que precisar chorar, vá viver a vida, estudar, ler, viajar, conhecer outras caras! Homem tem aos montes, e olha que maravilha, muitos estão ai vivinhos da silva. Agora se você preferir fazer como a francesa, case-se com o falecido, ao menos você abandona a posição de solteira e passa a ser viúva (jóia né?), afinal, deve ser interessante beijar, abraçar, sair com um ser inanimado.

Amélia que era mulher de verdade!

Outro dia estava num barzinho com uns amigos, ai na mesa ao lado haviam cinco mulheres, todas reclamando...advinha de quem?! Dos homens, eram coisas dos tipo:

“Não há homem que preste”

"Eles só querem sexo e nada mais"

"Não sabem valorizar uma mulher"

“Homem é tudo FDP”

“Bando de babaca, cretinos e idiotas”

Ai resolvi prestar um pouco de atenção pra ver que tipo de mulheres eram essas que estavam assim, abominando o sexo masculino.

Conversa vai, conversa vem, e ouvia coisas do tipo:

"Ah por isso que dou mesmo de primeira, eles tão pouco se fudendo pra gente! O que vai mudar? Se eu não dou não me procuram mais, se dou também não procuram! Então, tenho que no mínimo me divertir!"

Hã???????? Uma pausa, agora sim ta explicado, so dão de primeira pq nós não “ligamos” pra vocês... Boa teoria!

Entre uma cerveja e outra ouvia..."Ah ele ficou puto porque fiquei com um amigo dele, mas nem era assim tão amigo, era conhecido...direitos iguais, se ele pode eu também posso..."

É minha gente, depois dessa desisti de ouvir tantos bons fundamentos em relação aos homens cretinos e fui continuar a tomar minha cerveja e conversar com os amigos...

Mas preciso deixar aqui uma dica para as mulheres, o que está acontecendo com vocês??

Onde querem chegar com isso de “direitos iguais”????

Nós homens temos pavor de mulheres que querem ter os mesmos “direitos”, pode parecer machismo, e pra dizer bem a verdade, É! Homem gosta de mulher que é mulher, que não fica disputando com a gente. Vamos aqui tentar fazê-las entender o universo masculino, e sendo bem realistas, e principalmente sinceros! Vamos tentar racionalizar a situação, e se você for cheia de não me toques, nem leia mais! Caso contrário será um prazer ajudarmos vocês!

Amor Próprio

Surpreendo-me cada vez mais com a quantidade de gente que é bonita, inteligente, enganjada, sagaz, boa companhia, que se resume em tudo aquilo que um mortal gostaria de ser, mas que falta o principal AMOR PRÓPRIO, e para ficar claro amor próprio é aquele amor que diz respeito a nós mesmos!!
O sujeito, se preocupa em cortar o cabelo, em fazer a barba, em ter um bom emprego, ir ao dentista, arruma tempo pra ir no bar com os amigos.
Ela se preocupa em fazer a unha, sobrancellha, e tirar todos os pelos indesejados, estuda, trabalha e ainda tem tempo pra ler um bom livro.
Ai a gente pensa isso sim é ter amor próprio!!!
Ok, tudo bem, isso de fato, é um dos lados do amor proprio, mas é um amor meio óbvio, porque afinal, quem em sã consciência não vai se cuidar, não vai ao médico, ao salão ou a um bar com os amigos?!!!! Isso é tão trivial como escovar os dentes todos dias!!!! Lembrando que se você não possui o mínimo de bom senso não se enquadra nesse aspecto, falamos aqui de pessoas normais!!!
Ai surge uma coisa chamada fim de relacionamento que deixa qualquer gata se sentindo a manga que sobrou na feira, mais uma no meio da multidão, como é ruim se sentir mais um né? Até porque nada melhor que você ser o centro das atenções de um certo alguém, ou de todo mundo, porque não?!! Ai todos se perguntam o que houve? E você mesmo se faz a clássica pergunta "onde foi que eu errei"?
Sinto informar-lhe, mas você não se AMA, falta aquilo, como é mesmo o nome? hum....AMOR PRÓPRIO.
Ele acabou com você (tem gente que leva a palavra acabou ao pé da letra)? Não ele não acabou com você, ele só acha que não dá mais certo! Você continua linda e inteira, e precisa estudar, pintar o cabelo, e pasme, até de comer você precisa... como dias atrás você fazia numa boa!!
O sujeito fica triste,calado, não sai, não se abre a novas oportunidades, quer ligar, quer escrever, pede ajuda se possivel até ao Papa, ou seja, simplesmente pára sua vida, entenda a SUA vida pára, pois a de todo mundo ainda continua seguindo e muito bem obrigado. É a hora de ter um amigo que te coloca pra cima, que vai te chamar pra uma conversa, pra um chopp, pra qualquer coisa, para que você volte a ser aquela pessoa bacana do começo desse texto.
Ai um dia desses você resolver sair, respirar um ar diferente,combina com os amigos e vai, meio capenga mais vai, chega meio perdido, mas de repente, não mais que de repente, vê uma pessoa que te encanta, você ja muda a postura, anda diferente, dá um sorriso e olha pro lado....adivinha quem esta de mãos dadas com você?!! Ah, ele mesmo o AMOR PRÓPRIO, e você volta a se sentir inteiro de novo!!!

Mulher sexy

Cada dia me impressiono mais com certas mulheres, que não estão conseguindo perceber a diferença entre o que é ser sexy e o que é ser vulgar! Tá certo que muitas vezes a linha é tênue, mas com um pouco de bom senso dá pra ser sexy sem parecer que esta querendo dar pro primeiro cara que surgir na sua frente!

Tô falando nesse assunto, porque fui numa festa outro dia que tinha cada mulher “baixa” como diz um amigo meu, vulgar ao extremo e o pior é que as garotas se achavam, jurando que estavam deixando todos os homens loucos...mal sabem elas que louco mesmo eu fico por uma loirinha da minha faculdade que vai de terninho pra aula.

Ser sexy está muito mais relacionado com a atitude do que com a roupa! Voltando a festa, lá vi meninas com super decotes, saias curtíssimas, saltos que se caírem meu amigo da até traumatismo craniano, falando alto, rindo alto querendo chamar a atenção.

Que homem se interessaria de verdade, eu digo de VERDADE, por uma mulher dessas?!!

Isso me fez lembrar do tão falado caso, Geisy, a menina foi com uma roupa muito vulgar pra faculdade e acabou sofrendo a humilhação que sofreu. É claro que não defendo o que aconteceu ali de jeito nenhum, é um absurdo aquilo, mesmo se ela estivesse nua, acho que o comportamento deles não poderia ser justificado. Mas nas muitas entrevistas dadas pela moça, ela diz ser muito vaidosa e que adora chamar a atenção. Bom, quem opta por chamar a atenção desse modo não consegue algo muito diferente do que ela conseguiu.

Já la na faculdade tem várias mulheres que sabem realmente do que um homem gosta, em especial vou citar a loirinha, vai de terno de salto alto, tem dia que coloca um jeans e uma regata, tem dia que vai de vestido e havaianas, e onde ela passa exala sensualidade, mesmo discreta chama atenção de todos os homens. Qualquer cara gostaria de desfilar ao lado dela.

Agora mulheres, qual a dificuldade em entender isso? Não estou falando pra vocês serem sonsas, sem sal, sem graça, mas é possível deixar qualquer homem louco (louco não só pra te pegar) vestida de maneira comportada, óbvio que não vamos perceber se você esta vestida em uma camiseta da tommy ou em alguma mais em conta, mas percebemos quando vocês são vulgares, escandalosas e não se dão o valor..

Ai vai uma dica, quer ser sexy? Abuse da DISCRIÇÃO, todo mundo vai te notar!

A vida (bizarra) como ela é

Alguns dias atrás vivenciei uma das situações mais estranhas da minha vida! Tava saindo com uma garota há algumas semanas e finalmente chegamos as vias de fato, mas confesso que não foi grande coisa, ela não fazia nada, não falava nada, e aparentemente não sentia nada, fiquei sem saber se era porque ela não estava curtindo, ou se era timidez por ser a primeira vez que rolava entre a gente, ou a pior das hipóteses, se simplesmente ela era ruim de cama e ponto final. Mas avaliar o desempenho de uma garota por uma única noite não seria muito legal da minha parte.

Diante disso, decidi chamá-la de novo pra sair e tentar fazê-la relaxar mais, apostando que o problema era apenas a timidez. Chamei a garota para ir a um barzinho comigo e uns amigos. Lá pra tentar ajudar a menina a se soltar mais, pedi um combo de absolut e energético, e enfiei vodka goela abaixo da garota. No fim da noite ainda pedimos duas tequilas pra arrematar de vez. Resultado? A mina tava toda soltinha!

Levei-a então pra um motel alto nível e decidi usar todas as minhas armas para deixá-la devidamente feliz. Tava rolando tudo numa boa, ela tava bem à vontade, e o encaixe tava perfeito. Mas diante de um impulso decidi dar um tapinha na cara da moça. A resposta foi uma cara ótima de prazer e um pedido de mais um. Fiquei feliz que nem pinto no lixo né? E obviamente dei o outro tapinha na maior boa vontade, que dessa vez foi respondido com um “mais forte”. Caprichei um pouco mais na mão e dei outro, que novamente rendeu um “mais forte”. Nesse instante comecei a achar a situação um pouco estranha, mas esse tipo de coisa não se nega, dei outro tapa ainda mais forte que os anteriores, e ouvi em seguida “MAIS FORTE”. Sério, quando ouvi isso fiquei bem preocupado, porque já tava colocando uma força considerável e ela parecia não se satisfazer, mas não quis cortar o barato da menina e fiz como ela pediu, dei um ainda mais forte! Mas adivinhe, ela novamente disse “MAIS FORTE”. Juro que eu já não conseguia aplicar uma força maior do que a do anterior (e olha que sou considerado um homem forte pros padrões normais), tava então meio desesperado, não sabia o que fazer porque se desse outro tapa tinha certeza que ouviria um “MAIS FORTE”, daí surtei na hora, fechei a mão e meti um de direita na cara da menina. Fiquei parado, com medo de qual seria a reação dela, mas pra minha surpresa ela me diz: “ISSO!!!” , mermão quando ouvi isso quase ri na cara da garota, foi uma das coisas mais bizarras que já tinha me acontecido, mas terminei o serviço como tinha que ser, garanti o meu e o dela e a moça foi embora bastante contente, e eu bastante assustado. Acho que ela levou muito a sério o que disse Nelson Rodrigues: “Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais”. Essa frase se encaixa muito bem, quando há intimidade, tempos de convivência, o que não era o caso. Não sou do tipo que curte muito esse lance sado masoquista, por causa disso, essa acabou levando um kick.

Queridas leitoras, as primeiras transas com um cara são muito importantes, porque você nem pode ser uma sonsa porque homem nenhum gosta de mulheres que só ficam paradas esperando que eles façam tudo, e nem podem ser muito agressivas porque vocês ainda não têm intimidade suficiente para ele saber que você só se comporta daquele modo na cama, e acaba ficando uma impressão de que você não faz uma linha de moça de família. É um pouco machista essa última afirmação, mas é como pensamos. Fica a dica.

Inauguração (de novo)

Viemos por meio deste esclarecer que tivemos um problema ainda não resolvido com o outro blog, por isso criamos esse, para usarmos enquanto não recuperamos o passado. A única coisa que foi possível fazer foi direcioná-los para cá. Aqui continuaremos postando e a qualquer mudança vocês serão informados. Para os que não nos conheciam, resolvemos postar aquele primeiro post de inauguração do antigo blog.

Abraços aos antigos e novos leitores.

Ontem estava eu e um amigo no MSN conversando com umas amigas, algumas peguetes, algumas futuras vítimas, e começamos a reparar na dificuldade que as mulheres têm de entender os homens. Tinham umas que reclamavam dos namorados dizendo que eram grossos, outras diziam que eles eram muito sensíveis, outras reclamavam que o cara ligava demais, outras, que eles ligavam de menos. Tinham algumas peguetes que cometiam as gafes mais ridículas possíveis. Algumas nos sufocavam a ponto de ganhar um “bloqueado” permanente, outras se faziam de difíceis além da conta. Enfim, muitos erros primários cometidos pelos belos exemplares femininos com quem falávamos.

Diante disso, eu e meu amigo decidimos criar esse blog, na tentativa de elucidar melhor esse universo masculino tão “complicado” para vocês. A nossa intenção aqui não é ser um guia, ou um manual a ser seguido, é apenas mostrar coisas do cotidiano que fazem toda a diferença.

Portanto, estamos abertos a dúvidas, sugestões, reclamações, ou mesmo um chopp sexta-feira à noite! rs